如果你问家长：“您想做一位轻松的爸妈吗？”，他一定会说：“当然！”，可能还会补上一句：“老师，您问的这个问题不是问题，所有的家长都想成为轻松的爸爸妈妈。”但我想说，其实很多家长并不想。

当你跟他说：“把孩子学习的事情交给孩子。”他会说：“我也希望孩子可以独立自主学习，但他现在每时每刻都需要人监督才可以完成作业，我一旦不监督，他就会只顾着玩，根本不会学习。”而我想说：“每时每刻监督不是孩子的需要，是你的需要，是你潜意识里想通过监督孩子来证明自己的存在价值。”

你会发现中年人常常会说：“我真希望可以早一点退休，这样我就可以什么都不管，做我想做的事儿了。”但事实上，当他们退休时，他们感觉自己就像滚动的齿轮一样停不下来，他们特别害怕无事儿可做的时候。

同理，我们家长也是这样，不是我们不能轻松当爸妈，是我们不想轻松当爸妈。因为我们心里有这样一个念头：管理孩子的方法不论对不对，至少管理比不管理好。家长们认为，万一哪天孩子“不成气候”，我们可以因此免除责任，毕竟自己已经“管理”了，孩子还是没有成就，这只能说明是孩子的问题。

不管你愿不愿意承认，我们确实正在用家长的权威来要求孩子听自己的，毕竟在工作单位除了下属或许会听听自己的，其他人都可以不听自己的。而自己的孩子则不同，他们吃我们的，穿我们的，用我们的，我们有着绝对的上风。

所以，在孩子面前，我们就是主角，我们可以用权威来要求他们服从自己。当然，我们要求他们服从的事情，常常是在“为他好”的包装下。以致于，当我戳穿你的痛点，你都并没有意识到。

家长认为“为了孩子好”，他们必须严格要求孩子按时完成学习；“为了孩子好”，他们不得不要求孩子加快奔跑的速度。因为他们输不起，他们必须“赢在起跑线上”。毕竟未来的竞争更激烈，家长不希望孩子在未来受苦。这似乎是一个无懈可击的命题。我们像催眠师一样用这样的理论来催眠自己，以致于我们自己都被自己的父爱母爱感动。

然而，也许我以下的话会刺痛你的内心。我想问，你为什么就这么在意孩子未来过得好不好呢？也许你会说，孩子过得好不是天下所有父母的想法吗？那我要问你：你觉得孩子未来成为一位企业家好，还是一位清洁工好？你会说：“当然是企业家好！”我想说：“那或许从物质上来说成为企业家好，但或许你家小孩只想当一位清洁工呢？你为什么会把自己认为的‘好’强行认为是孩子想要的呢？”

作为家长，我们把自己的经验当作判断事件的依据。但你要知道或许孩子心里想要的快乐与我们一厢情愿想要给他的并不相同。

我们总是说，我对孩子的爱是无私的，我们从不祈求回报。但事实上，当我们自己家孩子不如“别人家”的时候，我们感到特别沮丧，甚至会觉得没有面子。不得不承认，原来我们把证明自己是否能干、优不优秀寄托在孩子身上。我们并非自己想的那么无私，原来我们的爱是有条件的。我们一直用爱的方式把自己包装成为一位伟大的爸爸妈妈，但这个爱是要有回报的。

所以，我们常常轻松不下来，我们担心自己的付出石沉大海，我们害怕自己苦心浇灌的树，到最后没有开花、结果。我们不是担心孩子没有成果，我们担心自己在生命的最后没有收获让我们引以为傲的成果。

那么，也许你会问，如何让我们成为一位轻松的爸妈呢？那就需要我们放下心中的杂念，不要要求孩子给我们带来面子、物质或是心灵的满足，而是将目光放在孩子本身，卸下你爱他的条件；把原本属于孩子的尊重、独立、责任、决策还给他，在他们需要支持时，我们去帮助他们，我们只是一个助手，而不是他们道路的开辟者。

我们只需要告诉孩子，爸爸妈妈在你身边，如果你需要我们，请告诉我们。于是，当孩子遇到一个难题，他首先会自己思考，解决不了了，他自然会求助。如果他自己想办法处理后失败了，他自然知道下次要去改进。他会明白所有的后果是自己的选择，结果自己承担。这比起你说一大堆大道理更管用。

人生本来就是试错的过程，不要害怕孩子做错一步会怎样，你会发现往往是我们自己太过于焦虑，导致我们小心翼翼，而最终结果却与我们的初衷背道而驰。当你学会放手时，你会发现事情并没有自己想象的那么糟糕，更意外的是你会发现孩子完全可以独立完成任务，效果比我们天天监督更好。

想做轻松的爸妈说容易也容易，只需要你学会放手，放下心中的执念，引导孩子自己处理事情，让孩子成为他生命的主角，让他自己做决定，自己去实践，自己去反省。你会发现，当你变得轻松时，孩子也会自然变得轻松。